ゆぅるゆる釣り雑記

  

どもです。



今日の俺様は暇なのでR。


仕事中にも関わらずくっそ暇なのでR。



という訳で。


出血大サービス。


俺様の体験記を執筆することにしたのでR。



ま、タイトルにもある通り。


R18指定なんだからね。


良い子のみんなはここで戻るボタンを連打するのだ！


お下品でも下ネタでもなんでもこいっ！


というおっさんのみがこの先へと進むことが許されるのでR。


はい。



という訳で。



全力でお下品な下ネタですので悪しからず。



さかのぼること15年程前でしょうか？



世間では


鯉ヘルペス


なるものが一世を風靡しておりました。


簡単に言えば鯉がかかる伝染病みたいなもんでしょうか。


鯉の養殖業者さんやら鯉の釣り堀なんかが被害を受けていたように記憶しております。


そしてこの


鯉ヘルペス


俺様はこのワードに完全に心を奪われた。


なんとも言えない語呂の良さ。


そしてヘルペスというどこか危険味を帯びた病名。


当時の俺様はヘルペスについては ほとんど知識はなかったものの俗にいう

ヘルペス

が、大人の病気？症状？

であるといったおぼろげな印象は持ち合わせていた。



まぁそんな危険な香りも相まって


鯉ヘルペス


というワードに心奪われた俺様は当時体調が悪いと思えば

あかん。鯉ヘルペスや。

ちょいと肌荒れがあれば

あかん。鯉ヘルペスや。


ちょっと吹き出物ができれば


あかん。鯉ヘルペスや。


と、鯉ヘルペスを大変重宝していた。


スーパーで魚なんかを見てちょいと傷でもあれば

鯉ヘルペスやで。これは。


と、何が楽しかったか所構わず

鯉ヘルペス！鯉ヘルペス！

の大合唱やった。



さて、鯉ヘルペスの被害を受けた方々の気持ちも知らず鯉ヘルペスを乱用していた俺様もその数年後？になるのか？に結婚という人生の節目を迎えることになる。


結婚式の準備～披露宴～新婚旅行

と、ドタバタしたままスケジュールをこなし、新婚旅行の日程もいよいよ明日には帰国やね。となった頃。

俺様はある違和感を覚える。



ん？なんやら、股間の辺りがムズムズする。



とは言っても特に痛いだとか痒いだとかゆーわけでもなく。


時折なんとなーくむず痒い気がする。


程度の物だった。


新婚旅行自体は3日だったか4日だったか同じホテルに泊まりっぱのフリープランだったので現地での移動はもっぱら徒歩&公共交通機関。


歩いた距離も相当なもんだったはずで


あれ？ちょいとおまた酷似しすぎた？


程度にしか思っていなかった。


そしてそのまま無事帰国。


二、三日の休みの後はいよいよ仕事復帰。


という日程であったものの。


帰国後も股間の違和感が拭えず。


というよりも日に日にひどくなってきている。


さぁ明日から仕事。という頃には完全に俺様の股間は大惨事。


まぁ具体的に言うならば。


お袋さんの裏側？というかまぁお袋さんがとりあえず痒い&痛い。


もぉ完全に何かしらの症状を疑うレヴェル。


で、まぁ場所的にもあまりじっくり確認することもなかったので便座に座りながら何気に息子を持ち上げお袋さんの裏側を確認したら。




うわぁぁぁぁぁぁぁ！



そこには自分の物とは思えない衝撃のお袋さんが(笑)


なんつうか。

無数の水疱が破れてできたであろうかさぶたのようなものが多数できており

蜂の巣

見たいになってるのよ。マイお袋さんが。


悲鳴を聞いてかけつけた嫁さんも症状を確認して


うわっ！なにそれ！キモっ！


と吐き捨てる始末。




なんだこれは…なんだこれは………



まぁ患部が患部なだけに


何かしら大人の病気

を疑うも、全くもって思い当たる節がない。


そもそも結婚式～新婚旅行という日程だったわけでオイタをする暇も余裕もなかったはず。


え？なにこれ？なんで？



しばらく考えるも答えなど出るはずもなく。





もちろん脳裏には


性&病


というワードが浮かぶも


んな訳が…んな訳がない。


と、必死に否定する俺様。



でもなんやこれ。この俺様のキャンタマ。


なんやこれ。


と、不安になりつつ。



ちがう。


これはちがう。


きっと疲れや。


疲れが出ただけや。


結婚式とか新婚旅行とか初めてづくしやったし。


俺様疲れてるだけや。


んでもって

たまたま、たまたまタマタマに症状となって現れただけや。


と、自分に言い聞かせ自然治癒力による症状改善を試みる。


とは言うものの。


痛みも痒みも洒落にならないレヴェルになっているのは事実であり、これでは翌日からの仕事にも影響が。


当時の下着と言えばまだまだトランクスが主流で今のようなボクサータイプ？っての？体にフィットするタイプのはなく、あのダルダルブラブラのトランクス。


これだと完全にドフリーのお袋さんがちょいとどこかにあたる度に俺様は痛みに襲われるのである。




これはあかん。



と、意を決してブリーフを買いにいくw


僕。純白のブリーフなんて何年ぶりやろ？


と、若干照れながら純白ブリーフを装着。



しかも我が化身ができるだけフリーにならないよう若干食い込ませ気味で純白ブリーフを装着するのである。



一応薬局で軟膏みたいなのも買ってきてそれも塗る。



よし。これで完璧。


後は二、三日したら…

二、三日 したら完治するはず！



完治するはず！



かーんち！


あーのひあーのとーきーあーのばーしょーで




俺様の喜屋武タマ完治せず。



というよりも悪化？とまではいかないものの症状が治まる気配すらない。



さすがに潮時か。



なんやわからんけどこれは医者に行かなあかんやつか。



患部が患部なだけに医者へ行くのもためらっていた俺様。


やはり医者に行かなあかんかね。


そんな時、ふと立ち寄った本屋で


家庭の医学

なる本が目に留まる。



これや！


と、全力で立ち読み。



すると


イボ、できもの系診断フローチャートみたいな俺様のためのようなページを発見。


痛み→あり、なし。

痒み→あり、なし。

水疱→伴う、伴わない。


みたいな感じで自分の症状にそって矢印をたどる。


で、いよいよ最後。


患部は→陰部

で、ゴーール！


HEY!yo!どんな状況？お前の症状？

痛いそこどこ？患部は陰部！




患部は陰部。ええ語呂やね。




結果は？


ヘルペスの疑いがあります。至急受診してください。





ヘルペスキターーーー！




いやいや、ヘルペスというものが何か全然知らんけど。


なんとなく


大人のお店で貰ってくるもの。


みたいな認識はあったわけで。




え？うそ？ヘルペス？なんで？


と、やや混乱しつつもやはり医者へ行くしかないのかと俺様腹をくくる。



つーか皮膚科でええのんか？



ま、ええか。

で、勇気を出して皮膚科へ。


受付で初めてであることを告げるとおねいさんが


こちらのご記入お願いしまーす。


と、用紙を渡される。



生年月日やら氏名を記入し

次の項目を確認。


症状を教えて下さい

・どこが

・どのように









え？



これ書かなあかん？


書くだけならまだしもそれを受付のおねいさんに確認してもらわなあかん？




・どこが
・どのように


キャンタマが
ぶつぶつに


いや。さすがにこれは書けん。



キャンタマが
エライことに



いやーこれでもきついっす。



そもそも

・どこが

の時点で詰んでおるわけでw



俺様悩んだ挙げ句、幸い(幸い？)お尻の方にも若干症状がででいたので


・どこが
・どのように


お尻に
できものが

で、乗り切ることに。





しばらくして名前を呼ばれ診察室に。




はい。え～と。お尻にできものですか？


はい。



じゃ、見せてもらいます。ベットにうつ伏せになってください。



はい。




はい。ちょっとズボン下げますよー。




ずるずる。けつぷり。




あーあーあー。こっちかぁーー。




(先生！こっちってどっち？先生なにそれ！こっちってどっち？)




うーん。症状はここだけですか？



いや…実は…前の方も……(*/ω＼*)

というか…本命は前の方でして……(/-＼*)


あー。そうですが。(カーテンしゃーー)



ほな、前も見せてもらいますぅ。


俺様先生の前でご開帳。M字開脚。インリン・オブ・ジョイトイ。



先生。キャンタマぺろーん。



おっほぉぉぉぉ。これはひどいねぇ(ニヤリ)



俺様赤面。




はいはい。わかりましたわかりました。




えーとね。mailmanさん。


最近遊びに行った？(ニヤリ)



え？遊び？遊…ちょっ……え？


あーー。風俗とか。風俗。



あ…いや、風…俗……？行ってないです！行ってないです！



あー。そう。ふーん。結婚は？あ、してみえるね(指輪を見て)


はい。はい。まぁいいです。


(先生！何がエエんですが？何がまぁエエんですか？)



すると先生はなにやら小冊子を手に取り渡してくれる。


えーとね。またこれ読んでおいて下さい。


その小冊子にはでかでかと。



ヘルペスとは


と、書かれている。



先生…俺…やっぱり…ヘルペスやったんや……。



先生曰く


あんたのはヘルペスだ！それも飛びっきりのな！
ま、大人の遊びをしてないと言うのであればパートナーから貰うこともある。


よく熱の吹き出しとか言うて唇が荒れることがあるやろ？あれも一種のヘルペスや。


でまぁなんかのひょうしに荒れた唇とお宅の息子さんが急接近したりするとうつるわけよ。

で、免疫落ちてたり抗体なかったりすると今回のあなたみたいに飛びっきりの症状が出るってことね。

抗生物質と塗り薬出しておきますね。ま、すぐなおると思います。



だってさ。



そうか。これがヘルペスか。鯉さん。バカにしてごめんね。



ちなみにこの先生。



後日全く別の症状で受診したらカルテ見てニヤニヤしながら


はい。mailmanさんねー。前回はヘルペスでしたけど今回はどーしました？


って聞いて来たからねwww


ただの手荒れやっちゅーのwww





ともあれこれで一安心。


後は隣の薬局で薬もらうだけや。



と、会計を済ませ処方箋をもらい隣接する薬局へ。



ここでも


初めてでしたらこちらにご記入をお願いします



と、言われまたまた生年月日やら名前を書かされる。


ちっ。めんどくせーな。


と、書き進めて行くと


・今日はどうされましたか？

の項目が…



は？


薬もらいにきたっちゅーねんwwww



それ以外に何しに薬局へくる？


腹減ってたら飯でも食わせてくれるんか？

パンケーキを食べに来ました。ってかいたらパンケーキ出てくるんか？

お？


こら？


あ？



まさかここに


ヘルペスになったため薬をもらいに来ました


って書けと言うのか？



それとも


ヘルペス



と書けと言うのか？


あ？




と、俺様怒りの質問スルー。




用紙を提出し、しばらく待つと薬局のおっさんに呼ばれる。



えーー。mailmanさんね。本日は「ヘルペス」ということでね。こちらとこちらのお薬が出ています。


と、それなりの声量で説明を受ける。



おい。別に病名イランやろ。しかもなに若干ヘルペスアピールしとんねんおっさん。



と、ぶちギレることもできず。ただ、ただ黙ってうつむいて説明を聞いて薬を受け取り薬局をあとにした俺様であった。



いやね。鯉ヘルペスってバカにしてだけどね。


ヘルペス洒落にならんすよwwww







と、まぁそんな俺様のヘルペス体験談でしたとwwww


皆さんもヘルペスにはお気をつけ下さいね。



でわでわ